Лучшие анекдоты дня

28 мая 2024:

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!

— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

-2

-1

* * *

28 мая 2023:

— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.

— Мне не нужна премия, спасибо.

— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!

— Удивил?

— Конечно, спрашиваешь еще!

— Теперь жду премию.

— Ловко.

-2

-1

28 мая 2022:

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.

— Ты у меня такой внимательный!

— Я очень жду второго!

-2

-1

* * *

28 мая 2021:

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;

— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!

— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

-2

-1

* * *

28 мая 2020:

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

— А кто им мешает выступать в подземных переходах?

— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

-2

-1

* * *

28 мая 2019:

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

-2

-1

* * *

28 мая 2018:

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.

Например на Рублёвку.

-2

-1

* * *

28 мая 2017:

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

-2

-1

28 мая 2016:

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

-2

-1

* * *

28 мая 2015:

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно...

-2

-1

* * *

28 мая 2014:

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

Ни чего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

-2

-1

* * *

28 мая 2013:

А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

— А у меня есть

-2

-1

* * *

28 мая 2012:

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —

"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

-2

-1

* * *

28 мая 2011:

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

-2

-1

* * *

28 мая 2010:

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

— Конечно помню, Владимир Вольфович.

-2

-1

* * *

28 мая 2009:

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.

— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

— Но я хочу сказать...

— Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

— И не расчитывайте — я жених...

-2

-1

* * *

28 мая 2008:

Преподаватель:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

— Правильно! Давай зачетку.

-2

-1

* * *

28 мая 2007:

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

-2

-1

* * *

28 мая 2006:

в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает. тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот с@ка, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

-2

-1

* * *

28 мая 2005:

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:

Мужик: Мне нужно диски титановые поставить

Мастер: 10 баксов.

Мужик: А еще движок от опеля поставить

Мастер: 10 баксов

Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи

Мастер: 10 баксов

Мужик: Да ты гонишь!!!